Carta a modo de Desahogo

Querido (........):
Lo más probable es que no quieras leer este correo,o tal vez ni siquiera te interesé pero, por el hecho de que tal vez logre calmar un poco mi angustia, decidí enviarlo de todas formas.
Sé que te fuiste a "........" hace 4 semanas, un día y cuatro horas con algunos minutos, y sé que por sobre todas las cosas acordarme con exactitud cuando te fuiste no es indicio de una sanidad mental, pero aún no asumo que ya no estas aqui. No sé si realmente estarás en (.......), o en cualquier otro lugar. A veces creo que finjiste irte para que yo creyera que no ibas a estar presente. Otras creo que cuando vaya a (.......), me voltearé y veré tus gafas negras con bordes entre naranjos y rojizos. Otras que realmente no volveré a sentir cerca mio tu ahora entre tabaco y diavolo.
Hay veces en las que camino sola por (.........), y llego a esa esquina de (.......) y (.......)(la del edificio alto con una pileta afuera) y creo que volveré a verte sentado en ese rincón. ¿Creerías que ya llevo 10 veces creyendo que eras tú el que estaba sentado en vez de darme cuenta que era un señor esperando? Es complicado andar sola por esta ciudad sin tener recuerdos tuyos.
Aún esta esa banca, en la que nos dimos el primer beso, ¿lo recuerdas? cuando te miré con cara de sorpresa. Amaba ese momento. Aún lo amo.
Hace unos días, sali con un amigo al cine. Vimos "La vida de los peces", es la historia de dos personas que despues de 10 años de haber sido novios se reencuentran. Pero sus vidas ya estaban hechas. Tube que contener las lágrimas para no llorar ese día. Creo que por eso anoche lloré como por dos horas.
Cada vez que anochece, me encierro en mi pieza, y me doy cuenta que tan sola estoy desde que tu no estas aqui. Tu eras la razon por la que personalizaba el sonido del celular, por la que a primera hora revisaba las llamadas perdidas. Podia pasar horas pegada al teléfono, e incluso que me llegara a doler la mano, pero era solo por tí. Por oir tu voz. Por sentirte mio unas horas y olvidar lo lejos que estabas.
Me hubiera gustado saber antes que te ibas. Por ultimo podria decir a estas alturas "pucha, lo intenté", pero ni eso tube el placer de hacer. Otras creo que fue para mejor, por que me dolería en lo más profundo recordar como subias ese avión. Es entonces cuando me acuerdo cuando te dejé en el terminal, y lo mucho que me costó verte ir. Soy una cobarde. Jamás quize ver las señales en las que me demostrabas que me abandonarías.
¿Sabes? creo que en realidad no debí haber cancelado mi ida a (........). Quien sabe, asi aun estarias aqui.
A veces me pregunto si quisieras saber como estoy. Podria decirte cínicamente que estoy bien, pero no es así. Y no es tu culpa, soy yo que tengo lutos muy grandes.
Por otra parte han pasado cosas importantes en mi vida en este mes. Mis padres se estan separando. Yo congelé la carrera para estudiar otra. Licenciatura en Historia ¿Creerias que algún día haria algo asi? Quiero cambiar totalmente mi vida, quiero poder nacer de nuevo, y ser feliz. Dificilmente seré feliz si no te logro borrar.
Anoche, para variar, volvi a llorarte, al igual que esa noche en la que te fuiste. Por primera vez el corazón me dolió de una forma en la que aún no me explico si es posible.
Recordé cuando supe que venias a verme todas las noches. ¿Harás eso aún?
Mmmm. No lo creo.
Creo que soy yo la que se hunde sola.
¿Por que tubiste que irte? Prometiste no dejarme sola jamás, pero me siento mucho más sola que cuando solamente hablabamos por teléfono. Por lo menos sabía que era importante para alguien. Ahora no.
He pensado si aún usas gel para dominar tus rizos. Por favor, no los cortes, los adoro tal como son, sobre todo sin gel. Pero si ya no te importo como antes, no lo hagas. En realidad si no te importo no leerás esto.
Te he escrito tantas cosas que no me habia dado cuenta lo mucho que llevaba.
Debe ser aburrido leer tantas leseras juntas. Sobre todo si son mias.
En serio...¿por que te fuiste?
¿Ya no me querias como antes? ¿O cometí muchos errores?
No puedo dejar de estar enamorada de tí. Lucho con mis sentimientos e intento hacer oidos sordos a los recuerdos, pero siempre estas dentro de mi. Siempre.


Perdóname de verdad por esto. Debería ser más firme. Tener esa determinación que solo tu tienes, pero que yo no.
No te obligo a que leas esto o a que respondas.
Necesitaba escribir esto aunque nadie lo lea.
Perdóname por no poder Olvidarte.
Un...olvídalo.


*Para ocultar las identidades, lugares, etc, mejor puse (...)

Vuelta de Carnero

Te amé.

Me amaste.

Te odié.

Tú no me odiaste.

Me cansé.

Tal vez tu igual te cansaste.

Te dejé.

Tu no hiciste nada.

Volví con él.

Tu me llamaste.

Me desilucioné.

Tu me consolaste.

Lo dejé.

Tu... callaste.

Quize volver.

Tú... ya me reemplazaste.

Te lloré una noche entera.

Tu te embriagaste.

Te llamé.

Tu me cortaste.

Volví a llamarte.

Tu me devolviste la llamada.

Volví a amarte.

Tu te diste una vuelta de carnero.

Te soñé en otros brazos.

Tú ya estabas en ellos.

Mis Ex Happy Days

El título suena a esas típicas series gringas tal como "Mis Dulces 15" o algo así. Pero como siempre, terminé desviandome del tema.
Tube, por lo que recuerdo, alguna vez días felices. Eran como aquellos que presentan en las películas, con flores, chocolates finos y un apuesto galán acordándome que tan perfecto podía ser aquel momento. Pero cuando te das cuenta que en realidad aquellos momentos fueron producto de una gran farsa, una se siente total y absolutamente usable.
Siempre he buscado tener la relación de ensueño, esa que viene con el príncipe azul que te promete amor eterno, vivir juntos para siempre y tu palacio propio; pero lo más cercano a ello fue un vanal "eres el amor de mi vida" totalmente prostituído en aquelos labios demasiados ebrios y gastados.
Tener días felices no es algo tan fácil de encontrar. Ni un buen libro de auto-ayuda es capaz de equilibrar los malos días de una desde que la naturaleza creó "los días de niña" y los constantes cambios hormonales. Por culpa de ellos una llora como condenada o termina creyendo que todo fue culpa de una.
¿Cuando volverán esos días felices? ¡Quiero mis Happy Days de vuelta!

Explicación de la extraña llamada

Soy como las reverendas para decirte las cosas por teléfono, pero queria poder decirte la verdad. Me aburri de todo esto, de querer saber de ti pero temer a que andes con ese genio extraño que posees, o ser yo quien enrreda las cosas; el punto es que no quiero continuar con esto por que creo que tal vez podriamos tener algo. Esto me esta sobrepasando y te quize mucho, y me quiero lo suficiente para darme cuenta que me estoy dañando.
Esperé algo de ti que ni la primera vez pudiste darmelo, pero no te culpo, no pudiste hacerlo por mi. Y esta vez es mejor que dejemos todo tal cual está, sin hablarmos y cosas asi. Ni siquiera podemos mantener una conversación decente como deberia ser.
Recuerdo que cuando nos conocimos hablabamos horas, y ahora con suerte con minutos. Extraño al Sergio con el que solia bromear con el hecho de casarnos. Todo era mejor antes de decirte esa broma.
Tu dijiste una vez que si yo me aburria de ti, me dejarias ir como si nada y que no harias nada para retenerme, espero que esta vez sea posible, por que cada vez que volvemos a hablar y afloran los sentimientos, creeme, más me aferro a ti, y más me cuesta poder ser fuerte y sacarte de mis palabras.
No me arrepiento de no haberte llamado cuando estube en San Javier. Fue para mejor.
Espero que algún día puedas ponerte en mis zapatos y poder entender el por qué de mi actitud. Pienso que es madura, aunque igual tiene algo de niñeria, pero eso es algo natural en mi.
Un gusto haberte conocido, pero mejor hubiese sido jamas haber distorcionado nuestra amistad con el corazón.
Un abrazo (que no pude ni podré darte)
Dom.

Anecdotario

Parecía todo un sueño... El sonido no iba de acuerdo a lo normal, el movimiento menos. Pero al escuchar el estruendo de ese televisor sobre el suelo hizo que reaccionara: No era un sismo cualquiera, estaba viviendo mi primer terremoto.
Siempre nos enseñan a cuando ocurran incidentes como este, uno debe entrar en calma, pero el solo hecho de sentir el griterío de la gente, y ver como se cae tu casa, uno olvida las famosas prácticas del sistema de la operación deisi y solo insta a salvarse a si mismo y a quienes más quiere.
Recuerdo que lo primero que hice fue buscar a mis mascotas Madonna y Pepón, tomarlos entre mis brazos y aferrarme al umbral de la puerta con mis padrs y mi hermano. Debo confesar que los nervios me superaron y entré en un ataque de pánico.
Apenas paró, habia que evacuar todo, por que al vivir cerca del mar, existía la alerta de Tsunami. Tomé las pocas cosas que pillé (un abrigo, zapatillas y algo de vestir), subí al auto y me despedí de mi hogar.
Ver la autopista entre Concepción y Talcahuano fue espantoso. Ver el daño que habia causado el movimiento de las placas, el corte de luz, y la desesperación de la gente hizo que rompiera en llanto y la poca cordura que me quedaba se fuese a la punta del cerro.
Luego vinieron las explosiones, las sirenas y el intento desesperado de saber como estaban mis amigos, pero mi celular en ese momento no servia de nada. De alli que no hay como el teléfono fijo.
Creo que todo lo demás será una gran anécdota en mi vida.

Fines De Enero

No se que diantres está pasando en mi cabeza.
No lo adjudico al hecho de que experimento la pérdida de un familiar que extrañamente no conocía mucho, ni menos a efectos post-stress(de los cuales dudo tener algo); pero últimamente todo me esta afectado. Y no es por culpa de ese maldito síndrome pre-menstrual, sino por que en el año recién pasado, experimenté demasiados altibajos. Supe lo que es perder a un novio de toda la vida con quien prácticamente crecí desde mi infancia. También supe de primera fuente lo que se siente ser la "otra" de alguien. Pero a pesar de eso, yo seguí viva, y no senti que se derrumbó mi mundo, o eso aparentaba.
Me siento repentinamente sola en ciertos momentos, pero en otros me siento bien.
¿Será por que te extraño tanto?
Pero, hasta a veces dudo de quien más quiero en este mundo.
Malditos miedos de niña, aún no logro poder ser yo misma. Siento que alguien con unos hilos invisibles determinan cada uno de los malogrados pasos que forman mi vida.
Quiero dejar de temerle hasta a mi sombra.

La Historia Que Nunca Sabré Usar.

Comenzó como una inocente amistad entre un hombre y una mujer.
Él, un hombre trabajólico, con una vida formada por si mismo, habitando un entorno carente de expresiones obvias. Ella, una mujer que depende de las expresiones más mínimas para determinar el horizonte del amor.
Se conocieron por extrañas circunstancias. Pero se unieron cuando por una inocente broma lanzada por ella, se comprometieron a una vida emocionalmente inesperada para ambos. Era una historia en la que nunca midieron palabras. Generaron una tremenda adicción mutua, no podían pasar mucho tiempo sin saber del otro. Era de esos cuentos que uno cree que pueden tener un final feliz.
Pero empezaron a fallar ciertas cosas, como le hecho que jamás se tuvieron frente a frente para expresarse ese cariño mutuo que profesaban, y menos sentir de vuelta un gesto dulce y cubierto en besos de carmín o lágrimas de miel.
Un mes después de palabras dulces y besos lanzados al viento, decidieron alejarse.
¿Motivos? Ella no supo compartir su espacio con su eterna amante: El trabajo.
Él, por motivos que aún ella no logra entender, decidió dejarla hasta Marzo, fecha en la que él se asentaría donde ella vive para emprender una nueva vida junto a ella.

Se preguntarán en que quedó la historia:
Él, sigue tan trabajólico como antes, pero cada día muestra menos apego a ella.
Ella, lanza señales de humo por todos los medios posibles para que él se de cuenta que aún lo sigue esperando.
Él, no es capaz de darse cuenta cuanto ella lo necesita.
Ella, cree que ya no le importa a el.
Él, aún promete irse a vivir donde ella.
Ella, cree en que así será, pero no en que él vuelva a estar con ella.
Él, aun sigue allí, apareciendo en su vida, demostrando señales de que aún, le importa.
Ella, se dio cuenta que paso las fronteras normales de un simple "te quiero".

¿Idiotizada Desición, O Amor Esquizofrénico?

Confusión: Es la incapacidad para pensar con la claridad y velocidad usuales, incluyendo el hecho de sentirse desorientado y tener dificultad para prestar atención, recordar y tomar decisiones.

Eso lanzó mi búsqueda desesperada por la web, para poder tener un eje central sobre mi actual problema. ¿Qué hacer cuando tu pasado es tan latente mientras tu presente es pasivo?
No cualquiera ofrece amor fidedigno sabiendo que la respuesta a sus plegarias es un cruel no. No todos los días alguien profesa cada minuto de su vida sin sentido por ti, a sabiendas de que ronda un hombre que se ha adjudicado la posición que más añora: la de pareja. Y peor aún, que te pida volver a empezar de nuevo, ofreciéndote un paraíso que en un tiempo atrás es lo que más deseabas.
Pero, por otro lado, está ese hombre al cual decidiste querer por que te provocó la sensación más exquisita que en años no sentías, que conmovió cada parte de tus pensamientos cuando te confesó sus intenciones contigo. Pero él solo gusta de ti.
Tus dos paralelos. Por un lado, un hombre que te ofrece volver con él sin importar las consecuencias que le cause a si mismo, desmesuradamente enamorado hasta los pies, incluso con intenciones de dejar todo por ti; mientras por el otro lado, tu actual pareja, que a pesar de ser la adoración de tu vida, sólo siente gusto por ti.
¿Que elegirás?

Frenesí

Por que siempre quedo pegada entre tus labios buscando un sendero que ni siquiera tu sabes terminar. A veces la ingenuidad me carcome por dentro sin saber explicarme por que siempre busco el por que de las cosas que ni siquiera han sido concebidas.
Espero todos los días sentada en el borde de mi cama a que llegues y me demuestres que todo saldrá bien, pero ese fantasma con nombre y apellido aún no es capaz de dejarme respirar por mis propios miedos, y debido a su constante embriaguez, me asusta que te des cuenta que mis pasados siguen aquí, pero a pesar de todo, yo quiero seguir pegada a tu voz infantil e inconmensurable dulzura que me estremece de pies a cabeza.
Cuando voy vagando por las calles de mi ciudad, imagino que te veo cruzar hacia mi encuentro y me besas frenéticamente, pero nunca he recibido una demostración de tu piel y menos de tu aroma idiotizante que me dan ganas de tener cerca, pero existen millones de motivos que no dejan que pueda sonreír como debe ser.
¿Hasta cuanto durara esto?
Temo haberme equivocado una vez más...pero es tan de ensueño esto.

Atrápame

Rueda hacia el mar sin mayor sentido.
Vuelve a ser niño, por que así no tendrás rastro alguno de maldad.
Corre hasta alcanzar la luna para que cumplas tus promesas.
Camina a Marte y sonríe por lograr tus metas.
Huye de mí, y vuelve a dejarme sola en medio de aquel puente.
Atrápame otra vez por que yo ya no te pertenezco.

Cielo De Truenos

Tres millones de meses atrás, cuando aún no existías, yo era feliz. Dormía tranquila en la sala de espera de nacimientos para que una pareja de humanos me escogiera como hija.
Dos mil semanas atrás, cuando aún no sabias de mí, yo era feliz. Reía con los demás de todo lo amargo de esta vida y la del más allá.
Un día antes de que entraras a confundir mis entrañas, yo era infeliz.

Perdida

Prefiero perderte, pues es preferible a seguir contigo, prefiero perderte por que esta tormenta de odio es un castigo... tu siempre pediste que confiara en ti pero me es imposible y es por eso que no podemos seguir.

Prefiero dejarte...y que vueles y encuentres amor verdadero, prefiero alejarme a que el día de mañana pueda hacerte daño...y que este cariño que ahora nos une se convierta en daño y no puedas perdonarme.

Prefiero llorar, secarme las lágrimas de este amor frustrado... no quiero engañarte... te amo y se que me será imposible olvidarte... pero te prometo, te prometo que voy a intentarlo y si el día de mañana te miro con otra, voy a agradecerle y a pedirle que te haga feliz.

Por que esta tormenta de celos me esta desquiciando... tengo miedo de tenerlo todo y llegar a perderte, no quiero que llores... es mi decisión... perdóname, se muy bien que con ella te estoy destrozando pero el día de mañana tendré la razón.

Prefiero me recuerdes como la mujer dulce que te llenó de alegrías, de caricias y mucha ternura... tan bien que recuerdes que te amo y te llevo en mi pensamiento... solo te pido como despedida un último beso y después me voy... y al darme la vuelta no susurres… nada, solo ahoga mi nombre en un lugar especial de tu corazón... adiós mi amor.

Ilógico. absurdo, estúpido e incoherente

Nuevamente en la banca esperando ser titular
a medio camino sin combustible en esta vida,
en completa oscuridad, sin inspiración alguna
donde los días sin ti son solo pesadillas interminables
las noches no tienen comentario para mi desnudez absurda
encontrarme una vez mas con la soledad me da una inmensa pena,
ya no se ni cuanto le debo de renta.

Quisiera cortarme las venas con hojas de lechuga, pero es igual
de absurdo que mi desnudez, mas ilógico que la pena que me provoca
encontrarme con la soledad, mas estúpido aun es el no querer olvidarte...
pero lo que no tiene perdón y es realmente ilógico, absurdo, estúpido
e incoherente, es no querer vivir sin ti...

Pronombes No Personales

Yo no me quiero.
Tú no me quieres.
Él/Ella no me quiere.
Nosotros no nos queremos.
Vosotros no nos queréis.
Ellos/Ellas no nos quieren.

Una, dos y tres veces más no.

Una vez, está bien...somos normales y hay un grado de error en todo. Perfectos no somos.
Dos veces, dudemos...por que algo huele mal y tal vez no sea el señor que esta detras nuestro.
Tres veces, ya basta! No quiero seguir con esta farsa. Vete de mi lado y no me busques más!
Cuatro veces, ya no sirve mi perdón...busca el de alguien más divino que yo, por que mis alas ya fueron aplastadas por tus miedos.
Y comenzemos de nuevo una vez más. Tal vez nosotros somos el error
Y Una, dos y tres veces más, no.

Ella

Ella era una joven normal. Tenía amigos, una familia normal y un novio que la adoraba. Pero tenia un secreto: ocultar cuando estaba mal. Ante todos ella era la persona más feliz del mundo, pero se pudría por dentro. Sus entrañas estaban carcomidas por culpa de un demonio interno llamado inseguridad. Temía al mundo más que a su propia muerte persecusoria. Todo era debido a su jodida infelicidad ante reconocer que realmente el hombre que estaba a su lado la hacia infeliz. Simplemente decirle ante su cara que estaba atormentada por su forma de ser tan inexpresiva la mataba por dentro aliviaria todos sus males, pero el solo hecho de recrear su rostro ante ella hacia que se encogiese como un niño y que gritara a mares sus ansias contenidas de poder llorar. Pero no lo hacia, por tragarse sus penas y mostrar una cínica sonrisa para que todos quedasen felices. Pero ella seguía muriendose por dentro. Ella seguia gimiendo del dolor de no poder ser más fuerte y pensar en su felicidad y no en la de otros. Pero ella sigue aqui escribiendo esto, y aún asi, no es feliz.

Inconsciencia

Aunque pasen los años y envejecemos cada vez un poco más, el espíritu infantil que tenemos todos no muere. Perdura con los días y aumenta con cada sensación familiar que nos remonta a todos esos momentos que vivimos en nuestra niñez.
Nos hace crear nuevas alegrías para poder hacer sobrevivir esos gestos de infancia con los que tanto disfrutábamos cuando solíamos tener 2 o 3 años.
A veces, por muy difícil que sea, recobrar nuestra niñez es cosa de segundos.
Y aún así, seguimos pudriéndonos por dentro con nuestras mentes absortas en necedades que crean los demás para que olvidemos todo aquello que era inocente y puro.
Y aún así yo sigo creyendo en que todo puede ser color de rosa...

Adicta

Pasos sin sentido.
Llamaradas de pasión.
Besos sin dueño.
Amarga desilusión.
Estupefacción abrumadora.
Lágrimas de niebla.
Manos de sal.
Mente psicomaniática.
Desquicio esquizofrénico.
Una vil adicción.

Estaciones

A veces la vida te pide un cambio. Una transición, como las estaciones.

La primavera ha sido fantástica, pero ha terminado el verano, hemos perdido el otoño y de repente hace frío, hace tanto frío que todo se hiela.

Nuestro amor se ha dormido, y la nieve le ha pillado por sorpresa. Pero si te quedas dormido en la nieve, no ves como llega la muerte.



Cuídate

El Sueño del Caracol

Gran Cortometraje de Iván Sainz-Pardo