¿Qué hacer cuando ya ni las lágrimas son una buena forma de botar todo el dolor que uno guarda en su corazón?...

Podría haberle preguntado a Neruda o a García Lorca, me habrían dado una respuesta hermosa, totalmente adornada y llena de razones que convencerían a cualquier persona de que deje de sufrir de tal forma. Pero creo que allí radica el problema que me agobia: Yo no soy esa persona.
Soy alguien que el llorar ya forma parte de la costumbre del día. Soy de esas personas que lloran ante la venida del desamor y sus consecuencias, pero insencible ante el dolor ajeno.
Creo que la desconfianza ante la vida me transformó en aquel monstruo que veo ante mí cada vez que me miro en un espejo. A veces ya ni un abrazo son capaces de sacarme una sonrisa.
Asumir que te hago daño cada vez que digo una necedad han hecho darme cuenta de ello. Ya perdí lo poco que me quedaba de racionalidad en mi vida, sólo por que soy una de las razones por las cuales morirías; pero irónicamente soy por lo que aún vives.
¿Cómo puedo ser capaz de lograr algo así en una persona? He de ser como un tipo de enfermedad o algo así, por que vuelvo adicto al primero que me besa y a pesar que sea capaz de matarlo con mis palabras, aún sigue amandome.
Quisiera internarme en un siquiátrico para así tal vez dejase de ser así...Tal vez dejaría de hacertem mal y podrías ser feliz. Tal vez seas tú el que me hizo alguien tan fría y cruel. Tal vez nunca sea capaz de determinar con certeza por que soy así. Sólo sé que ya las lágrimas no son capaces de servirme como ayuda para sacar lo que siento. Creo que me estoy volviendo loca y aún no me había dado cuenta.

Sólo Recuerdos...

Tengo varios recuerdos vagos de mi infancia,
veo a la niña tímida, pero feliz, despreocupada
por lo que giraba alrededor.

Viviendo en su mundo día a día, sin pensar
en el pasado, ni en el presente, sin pensar en mucho menos
en el futuro incierto que le esperaba.

Ese futuro que en alguna ocasión anheló a que llegara
a pasos agigantados, pensaba que al cumplir la mayoría
de edad sus problemas se resolverían,
no obstante sin imaginar que lo compondría solo sueños no alcanzados, sueños no iluminados por densa oscuridad.

Aun la veo con el anhelo de convertirse en una gran mujer,
una buena hija, gran amiga, buena esposa,
lo cierto es que ahora nada de eso se ha realizado,
su vida ha quedado truncada por un sueño el cual pensó
que una vez lográndolo el mundo entero se pondría a sus pies.

Ahora esa niña convertida en un cuerpo mas,
ve tristemente como su vida va pasando,
como llega a ella gente que ha dejado huella,
otros tanto que son solo un recuerdo amargo en el presente.

Sigue viendo en sus sueños a una persona que estuvo con ella
por mas de cuatro años a su lado,
cuatro años en los cual nunca se dio cuenta que tenía al ser amado...
cuatro años de cuestionamientos y pensamientos grandemente perdidos en el olvido.

Recuerda aun cuando lo conoció,
desde el momento en que lo vio a los ojos supo que dejaría huella en ella, supo que ni todas las aguas del Atlántico apagarían esa chispa
que había hecho crecer en su corazón y que mas tarde se convertiría
en fuego, gracias a sus caricias, miradas, tratos y besos.

Ella sabe bien que nunca podrá tenerlo junto a ella por el resto de su vida, sabe bien que primero caerán las estrellas del cielo sin quedar una sola que ilumine el Firmamento, sabe que tendrá que ocurrir algo semejante antes de volver a sentir sus brazos deslizándose por su piel,
antes de sentir sus labios junto a los suyos, simplemente sabe bien que eso nunca ocurrirá...

Es por eso que solo recurre a sus recuerdos que un día los vio a todo color.

Solo se refugia en sus pensamientos y sus ideales.

Sigue flotando en la burbuja de jabón que ella misma se ha creado como protección, burbuja de jabón que a veces se vuelve de hierro y a veces de hielo por temor a ser destruida, pero lo que si nunca olvidará es que sigue siendo tan solo una burbuja de jabón y como todo mundo sabe, algún día explotará....